作者：主创团·紫陌
知乎上有个问答：“父母对你伤害最深的一件事是什么？”
其中几个高赞回答都跟父母说的话相关：
考试没考好，被骂：“一天到晚就知道吃，脑子比猪还笨！”
事情没做好，被嫌弃：“我怎么生了你这个没用的东西！”
谈到将来，被质疑：“就你这样能有什么出息？”
相信每一个成年人，看到这些话都会感受到扑面而来的扎心和难受。
更何况是小小的孩子呢？
他们把父母的话看得比什么都重要，也会用父母的话来看待自己的人生。
正如心理学家苏珊·福沃德博士所说：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
好的话语，能帮助孩子建立自信，激发出更多的潜能和动力；
而负面话语，却会让孩子感到沮丧、无助和失望，让他们对自己的能力和价值产生怀疑。
下面这5句话，对孩子有害无益，希望父母们一句也别说。
“哭什么哭，你还有脸哭？”
晚上八点，隔壁传来孩子的哭声，紧接着，是妈妈严厉的声音：
“哭什么哭，你还有脸哭？这么简单的题都能做错。”
“今天晚上不把这几道题做对，你就别睡觉。”
哭声被压抑下来，变成轻微地啜泣。
“还磨蹭什么，赶紧把例题看一遍。”妈妈接着催促道。
不禁为那个孩子感到可怜。
倒不是因为学习上的辛苦，而是觉得，这么小的孩子，就要学会压抑自己的情绪。
想起心理学家黛博拉·麦克纳马拉说过的一句话：“孩子哭泣时，应该让他将情绪发泄完毕，而不是强行阻止。因为哭泣本身是无害的，阻止才是。”
哭泣是孩子释放委屈和压力的一种方式，倘若这些负面情绪得不到释放，会让孩子变得自卑、怯懦、封闭，甚至抑郁。
曾几何时，我们也被要求：
跌倒了：“不疼不疼，快起来！”
受伤了：“你是男子汉，不能哭！”
难过了：“多大点事呀，至于吗！”
于是，我们强行把眼泪憋回去，假装坚强，并开始学会了隐藏情绪，内心却孤独而痛苦。
心理学上说：情绪永远是优先的，并没有对错之分，他们只是我们内心世界的真实反应。
将坏情绪释放出去，才能身心健康。
而哭泣恰恰是孩子释放情绪最直接的方式。
因此，家长不要因为烦躁而阻止孩子哭，而是应该等孩子情绪平复后，再进行安慰和积极地引导。
当孩子看到自己的情绪被接纳和重视,内心会充满安全感,也会理解父母的苦心。
“你看看XXX……”
综艺《少年说》有一期节目让人印象深刻。
一个女孩吐槽妈妈总是拿自己和表姐比较，每天挂在嘴边的话就是“你看看你表姐……”。
女孩承认，表姐是很优秀，但自己也有优秀的地方。
她愿意帮妈妈洗碗，也经常起早贪黑地学习，但这些，妈妈从来都看不到。
女孩一直以来渴望的，就是妈妈的一句夸奖，却从未如愿。
中国新闻网曾发起过一次投票，内容是：这些话，你最讨厌听到哪句？
结果，有12.8万人都选择了“你看别人家的孩子”，几乎占总投票人数的一半。
可见这句话对孩子的伤害之深。
可能父母的本意，是想激励孩子上进。
可这种比较，在无形中否定了孩子之前所做的全部努力。
不但会摧毁孩子的自信，还容易让孩子产生逆反和对抗心理，索性“破罐破摔”。
作家张佳玮曾说过：“最坏的教育，并不是物质上的穷养，而是强调对比与差距的优劣，不断提醒孩子‘你的境况很糟糕’，这远比穷养更糟糕。”
与其用“比较”的方式去激励孩子，不如多给孩子一些正向鼓励。
平时要多夸奖孩子的优点，肯定孩子所做的努力。
对于不好的方面，用“我知道……”“我希望……”“我相信……”等话语去理解和鼓励孩子。
有了父母的认可与支持，孩子才会充满自信、不断超越。
“这点小事都做不好，真是没用”
生活中，你是否经常这样批评孩子？
“和你说过多少次了，就是记不住。”
“你怎么这么笨，什么都干不好。”
“这点小事都做不好，真是没用”
这种“恨铁不成钢”的抱怨，虽然只是父母一时的情绪发泄，但对于孩子来说，却是一种能力上的否定。
不但会伤害孩子的自尊，还会让他们觉得父母嫌弃自己，认为自己不被爱。
马斯洛需求理论中说，每个人都有“尊重需求”和“自我实现需求”。
当父母指责孩子“什么都做不好”、“没用”时，会让孩子的自尊心和价值感都遭到打击。
久而久之，会产生自我怀疑和厌弃，觉得自己就是一个“没用的人”，从而自我设限。
想要孩子进步，不要一味地批评和指责，而要学会用肯定的语言帮助孩子建立自尊和自信。
比如：
“没关系，下次要小心点。”
“你已经做得很好了，但是还可以更好一点。”
“你比我小时候强多了。”
这些话，会激发出孩子的好胜心，为了得到父母的表扬，他们会努力让自己做得更好。
“我说不行就是不行”
前几天去朋友家做客。
一进门，就见朋友的女儿一副气鼓鼓的样子，不免觉得奇怪，这孩子不但成绩好，性格也乖巧，今天这是怎么了？
朋友说：“不用理她，跟我置气呢，明年就中考了，偏要报什么舞蹈班，多耽误学习呀。”
“女孩子学舞蹈挺好的，可以提升气质。”我随口说了一句。
“就是嘛，而且我只是周末去跳，也不会影响学习。”孩子见有人支持，赶紧为自己争取。
朋友却拉下脸，语气强硬地说：“你就死了这个心吧，我说不行就是不行。”
孩子不再开口，神情落寞地进了房间。
当孩子提出一些要求时，有些父母会按照自己的想法“一锤定音”，根本不和孩子商量，孩子只能无条件服从。
可是，服从并不代表信服，孩子虽然迫于父母的权威，不敢公然忤逆，内心却积攒了无数的委屈和不满。
长此以往，容易形成两个极端。
一种是不断压抑自己的需求和感受，逐渐丧失独立自主的能力，形成依赖的性格；
另一种则会把越积越多的不满转化为与父母的对立和冲突，影响亲子关系 。
虽然父母的出发点是为了孩子好，但有时难免有自己的思维局限。
遇到分歧时，也应该听听孩子的想法和意见，适当给孩子选择的权利。
即便是拒绝，也要讲出自己的理由，并且用一种温和的方式，而不是简单粗暴的“一言堂”。
“我这都是为了你好”
电视剧《承欢记》中有这样一幕。
麦承欢的妈妈对她说大姨来了，让她打扮漂亮点去酒店吃饭。
可当麦承欢推开门，却见到一屋子人。
原来，麦妈妈没经过女儿的同意，就和男方家人共同筹备了女儿的订婚宴。
可在此之前，麦承欢已经因为男友的无担当和他家人的傲慢与轻视，而选择了分手。
结果，一向听话的女儿终于忍无可忍，把一直以来积压在心里的委屈全都说了出来，并搬出家门。
麦妈妈这才开始反省。
父母们最容易犯的错误就是：打着“为你好”的旗号，自以为是地去干涉孩子的生活。
殊不知，这样的“好”已演变成一种“控制”，让孩子感到沉重和窒息。
真正为孩子好，不是替他们规划好一切，更不是让孩子按照我们的预想去发展，而是要学会放手，让他们安心做自己。
当孩子面临选择时，父母可以给出建议，但不能代替他们做决定，孩子拥有自主选择的权利，才能在成长的道路上更加坚定和自信。
爱孩子，就从“选择性说话”开始
著名教育家赫伯特·斯宾塞说过：“当孩子是在一种理解、尊重、鼓励的家庭氛围中，会对父母的信任感倍增，也会让他的成长更有动力。”
比起物质养育，精神养育更加重要。
家长的一句话，可以成为孩子向上的动力，也可能成为孩子一生的伤痛。
父母真正爱孩子，就从“选择性说话”开始。
尽量避免和孩子说一些粗暴、打击和否定的话，而要多说一些温和、鼓励和支持的话。
当孩子感受到来自父母的爱与包容，改变就会悄无声息地发生。
点亮“在看”，你我共勉。
